Feliz cumpleaños al amor de mi vida... So this is how the story went I met someone by accident That blew me away That blew me away
It was in the darkest of my days When you took my sorrow and you took my pain And buried them away, you buried them away
And I wish I could lay down beside you When the day is done And wake up to your face under the morning sun But like everything I've ever known I'm sure you'll go one day So I'll spend my whole life hiding my heart away And I can't spend my whole life hiding my heart away
I dropped you off at the train station And put a kiss on top of your head I watched you wave I watched you wave Then I went on home to my skyscrapers Neon lights and waiting papers That I call home I call it home
I woke up feeling heavy hearted I'm going back to where I started The morning rain The morning rain And you know I wish that you were here But that same old road that brought me here Is calling me home Is calling me home
And I wish I could lay down beside you When the day is done And wake up to your face against the morning sun But like everything I've ever known You'll disappear someday So I'll spend my whole life hiding my heart away And I can't spend my whole life hiding my heart away
Seguramente han oído hablar de esto: la "teoría de los seis grados de separación" nos dice que podemos estar conectados a cualquier persona del mundo por no más de 5 intermediarios. Dicho sea en términos prácticos, el mundo es un pañuelo. Si lo hacemos aún más específico, estoy seguro que el "mundo gay" (lo que sea que signifique eso) debe reducir esto a la mitad...
Entre mis muchas actividades, los lunes juego a ser adjunto en mi facultad. Hoy llegue especialmente temprano y no tenia nada por hacer, así que hice lo que cualquier persona normal haría: FACEBOOKEAR. Iba de aquí para allá, leyendo las usuales banalidades y frases catárticas que se publican en dicha red social, cuando de repente, en esa diabólica barra lateral chismosa, leí lo siguiente: "Fulanito de tal curtio a foto de menganito de tal" (uso FB en portugués, por si no entendieron "a fulanito le gusto la foto de menganito"). De entre todos los post existentes en el universo tenía que darle click a ese. Yo no tenía idea de quien era menganito de tal, ni había algo en su nombre que lo hiciera especialmente llamativo... pero vi la foto. Era Juan acompañado del que, presumo, es su nuevo amor.
Silencio....
De inmediato corrió por mi cuerpo la sensación más extraña que haya tenido jamás: sentí la cabeza caliente, un hueco en el estomago, la boca seca... estoy seguro de que si hubiera estado de pie se me habrían doblado las piernas. Mi YO racional se apresuro a decir "ya lo superaste, te debería dar gusto por él, es 100% su tipo" y demás ideas que solo me servirían como consuelo en un universo perfecto y paralelo.
¿Por qué me sentí así? Una vez más mi YO racional se apresuro a sacar conclusiones: "lo amaste mucho, es normal", "es tu ego, revolcándose de dolor" "no te preparaste para este momento" y, de nuevo, solo vinieron lugares comunes a mi cabeza.
Fueron 5 segundos que cambiaron mi día. Cerré la ventana del explorador y salí al pasillo a tomar aire. Tenía miedo. Miedo de haber descubierto que, contrario a lo que pensaba, la herida no había cerrado y todavía estaba enamorado de Juan. Pensé en todo lo que había pasado, en el motivo de la separación y -más que nada- pensé en Fer. ¿Le estaba fallando? ¿Me había precipitado, cegado por la sobredosis de dopamina?
Entonces ocurrió algo más, de esas cosas que no pueden ser otra cosa que señales del universo.En el pasillo escuche una canción que se hizo muy familiar el día de hoy. La había escuchado por la mañana, en el stereo del vecino con el que me voy al trabajo... luego la escuche caminando sobre Paseo de los Tamarindos, en mi usual caminata después de la comida... y finalmente ahí, en ese momento, cuando más necesitaba una respuesta. La canción era "Crimen" de Gustavo Cerati.
Olvido o morir, eso.
El universo tiene extrañas formas de respondernos. Solo hay que estar atentos y saber escuchar.
Estoy convencido que lo más interesante de ser "humano" es la complejidad de nuestra existencia: los tan estudiados componentes biológicos, las culturas que construimos y a la vez nos construyen, las complejas relaciones que establecemos con nuestros pares y hasta nuestro pensamiento mágico, con sus extravagantes explicaciones para los eventos que la razón podría pasar por alto.
Pero la complejidad se convierte en un alma de doble filo. Cualquier persona que pretenda conocer a un "humano" debe estar preparada para enfrentarse a retos desconocidos y a los más oscuros fantasmas del ser. ¿Cómo alcanzas a conocer a alguien cuando ni uno mismo se conoce? ¡Vaya reto!
Vamos a otros temas...
Ayer di la segunda mitad de un paso importantísimo en mi vida y en menos de dos horas hice lo que no me había atrevido a hacer en dos años. Las razones ya no son importantes, porque no vale la pena justificar algo que ya es. Lo importante es el sentido que tendrá en mi vida el evento.Y es que, para explicar dicho evento, necesito mencionar 3 nombres. ¡¿Cómo es posible que el eterno hombre solitario, para explicar su vida, necesite usar dos actores extras?! No lo sé, pero así es.
Yo, Gonzalo, con mi (casi) cuarto de siglo encima sigo dándole significado a los eventos de mi vida. Siendo hijo único viví mucho tiempo pensando que me gustaba estar solo y que caminaría por esta vida acompañado por la nada. Pero hoy me doy cuenta de que no es así, porque mi camino se ha cruzado con muchos y con más de uno quedo entrelazado para siempre.
Hay muchos caminos y las razones por las cuales se juntan son diversas, pero el amor es probablemente la más compleja de todas. A base de atracción, convivencia, cotidianidad, la promesa de vivir una vida juntos y un largo etc. el camino de dos individuos se une con altas probabilidades de que en algún momento traten de separarlo con todas sus fuerzas. Pero más vale entrar a ese juego sabiendo que esos caminos nunca se van a separar.
Ayer, durante una espera que parecía infinita, no dejaban de llegarme recuerdos sobre el 24 de septiembre del 2010. Recordaba un zumbido distante dándome una noticia, un abrazo que me pedía calma, una larga y triste tarde de aceptación y el amor... ahí siempre... encargándose de juntar cada vez más nuestros caminos.
Y ahora... con todas mis fuerzas trate de alejarme, pero ayer me di cuenta de que jamás podré. Lo amo, como se ama a alguien que te devolvió las ganas de vivir y, aunque quizá él no sienta lo mismo, le agradezco al universo por llevarme a él cuando debía. La gente toma decisiones y nosotros decidimos "ya no seguir juntos" pero no hay nada más falso que eso, porque una vez que amaste a alguien lo llevarás contigo siempre.
Estamos a tan solo unos días de terminar el año. Para muchas personas estos últimos días se convierten en días de reflexión sobre lo acontecido y planeación sobre lo que viene; yo no soy ninguna excepción, aunque más bien lo tomo como un pequeño escalón para mi año nuevo personal (el día de mi cumpleaños).
2012 fue intenso, no hay otra forma de describirlo. Sin temor a equivocarme puedo decir que hubo más cambios en mi vida que en los últimos 23 años. También puedo decir que, como debe ser, crecí muchísimo.
El primero y, quizá, el más importante de mis logros fue mi crecimiento laboral. A principios de año trabajaba en un lugar que odiaba y para nadie era secreto que contaba los días para terminar ese compromiso. Finalmente lo deje, me di un tiempo y me dedique a disfrutar de mi tiempo libre. Sin embargo el universo tenia planeadas cosas muy buenas para mi. Más por suerte que por una planeación extensa me inscribí a un proceso de selección en Unilever. Pasaron casi 3 meses desde el momento de mi inscripción al día en que recibí la increíble noticia de que había sido seleccionado para trabajar en una de las empresas más grandes a nivel mundial. Desde ese entonces hasta hoy no ha habido un día en que no agradezca la suerte de estar en el lugar y momento indicado para poder trabajar en un lugar tan increíble; los detalles pueden estar de más, pero lo más importante es que me ha hecho ser mejor persona y me hace inmensamente feliz.
Hace poco más de 4 años regrese a vivir al DF, empezando lo que hoy se ha terminado. Desde el 2008 viví en mi amada facultad, la cual aprendí a querer más bien al final de la carrera. Esa maña que siempre he tenido de perderme en los demás evito que viviera muchas cosas que podrían considerarse "de universitario". Nunca fume mota en las islas, jamás me puse pedo en CU, no tengo un circulo cercano de amigos de la facultad ni llegue crudo a presentar un examen; sin embargo me enamore, conocí gente infinitamente interesante y la universidad me acogió en absolutamente todos mis momentos tristes o felices. Hoy veo hacia atrás y extraño correr por las mañanas para llegar a clase de 7 o pasar noches en vela para entregar un trabajo final. Le debo mucho a la UNAM y tengo el firme propósito de retribuirlo en tantas formas como me sea posible.
También, como ha sido durante casi dos años y medio, la constante de mi vida se llamo Juan. Nuestra relación es como la marea, nos alejamos y acercamos inevitablemente y de forma un tanto predecible. Nunca he entendido bien cómo funcionamos, sin embargo tuvimos momentos que recordaré por siempre. Son esas cosas del amor que solo un ser iluminado puede explicar.
2012 fue un año intenso. Me quedo con lo bueno y aprendo de lo malo. Gracias a todos los que son y están, los que fueron y los que vendrán. Gracias a Dios por un año más de vida!
